В одном университете профессор спросил студента, верит ли он в Бога. Студент ответил утвердительно. Тогда профессор задал следующий вопрос... |
|
| 12 февраля 2012 |  160 |  0 |
Ответ на зачёте одного из студентов Национального Университета Ирландии, потряс преподавателя настолько, что он решил поделиться им в сети. |
|
| 29 января 2012 | 354 | 0 |
В один из крупных банков Сан-Франциско зашёл солидный человек лет сорока пяти, на вид типичный бизнесмен, человек дела, пунктуальный и практичный. Он прямиком напрвился в кредитный отдел и нашёл там свободного менеджера... |
|
| 17 марта 2011 | 1512 | 0 |
 В одном провинциальном западном городе священнику очень сильно захотелось в туалет, но как назло ничего кроме местного паба поблизости не было. Когда священник вошёл внутрь он увидел большое количество людей: кто-то был уже изрядно пьян, кто-то только пришёл и неспешно попивал холодное пивко, смотря ежедневное вечернее шоу по огромному телевизору, что висел в углу бара, кто-то мирно беседовал за столиком, но всех этих людей разом охватывала эйфория и они начинали смеяться и аплодировать, когда над барной стойкой зажигался красный фонарь в виде улыбки. Когда посетители бара увидели священника они замолчали, в пабе воцарилась тишина. Священник подошёл к бармену и смущённо спросил: «Где у вас находится туалет?» Бармен объяснил ему как пройти, но предупредил, что в туалете стоит статуя женщины, совершенно голой, её тело прикрывает лишь фиговый листок. На что священник ответил: «Ничего страшного, я закрою глаза» Через некоторое время священник вышел из туалета, и молчание, которое было в пабе пару минут назад превратилось в бурные аплодисменты и возгласы в его адрес. Озадаченный священник подошёл к бармену и спросил: «Почему все эти люди аплодируют мне, что я такого сделал?» Бармен ответил: «Святой отец вы только что доказали, что вы такой же любопытный как и все здесь присутствующие. Могу я налить вам чего-нибудь выпить?» «Нет спасибо, но я всё ещё озадачен, я не понимаю в чём дело» - ответил священник. «Видите ли» - смеясь сказал бармен - «каждый раз, когда кто-то двигает фиговый листок на статуе голой женщины, над баром загорается красный фонарь! Ну как теперь насчёт выпивки?» |
|
| 15 марта 2011 | 850 | 0 |
Эту историю я нашёл на одном из зарубежных сайтов. Жил-был человек, который всю жизнь работал и откладывал заработанные им деньги, деньги были смыслом его жизни. Он не позволял себе лишнего, так как это были напрасные растраты, которые уменьшали накопленную им сумму, а ведь у него насчету был каждый доллар, да что доллар каждый цент. Однажды незадолго до своей смерти он сказал жене: "Когда я умру, я хочу забрать все заработанные мной деньги в иной мир. Поэтому сложи всё моё состояние в коробку и похорони вместе со мной"... |
|
| 14 марта 2011 | 1488 | 0 |
Назгул робко заглянул в дверь кабинета: — Хозяин, тут это... Делегация хоббитов. Сами явились. Про кольцо толкуют... — Что значит «толкуют»? — Саурон гневно нахмурился. По мраморному потолку пробежали трещины. — Говорят — принесли, — объяснил назгул. Саурон мгновенно поднялся. Вся мощь Мордора отразилась в его глазах. -Да, наконец-то они поняли, что никто не способен противостоять мне, и хотят сохранить свои жалкие жизни, в обмен на кольцо Саурон важно расселся на чёрном каменном троне. В зал, озираясь по сторонам , вошла группа хоббитов. Один из них держал в руках серебряное блюдо, накрытое расписной тканью. — Доброго здоровьица, Великий и Страшный! — вежливо поздоровался главный из хоббитов. |
|
| 25 марта 2010 | 1154 | 5 |
Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Нью-Йоркский Центральный Банк и подходит к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить на счёт 1 миллион долларов".
Ей отвечают:
- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"
и провожают её к директору...
директор- "Откуда у вас, бабушка, такая сумма???" спросил директор.
бабуля- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги, вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
директор- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
бабуля- Да ты за меня не переживай, притом ну куда мне столько денюжек?
директор- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
бабуля- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион становится моим".
На что бабуля ему отвечает:
- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"
и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала ощупывать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
директор - Что это с ним?
бабуля - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Нью-Йоркского Банка! |
|
| 30 января 2010 | 1316 | 5 |
Объявление в лифте: «Уважаемые граждане. Просьба не сорить в лифте. 14.02.2009 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Извините, прочёл объявление уже после того как отлил. 15.02.2009 16-35. Вася» «Вася, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Вася.» |
|
| 13 января 2010 | 2770 | 7 |
В тот предновогодний вечер все было предпраздничным и сказочным: и снег, огромными хлопьями опускающийся на город, и люди, оживленно
перемещавшиеся из магазина в магазин, и автобусы, после восьми часов вечера разом испарившиеся со всех улиц и проспектов.
Не было праздника лишь в душе торгового работника Василия, который, по воле сурового хозяина, был обречен провести новогоднюю ночь в
опостылевшем коммерческом киоске. Тоскливо разглядывая стеллажи с разнокалиберными бутылками и разноцветными пачками сигарет, Василий уже
смирился со своей участью, как в окошко просунулась смазливая девичья мордашка с траурно накрашенными ресницами. |
|
| 28 декабря 2009 | 1155 | 5 |
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ? |
|
| 27 декабря 2009 | 1139 | 6 |
|
